quinta-feira, 10 de abril de 2014

Laying here, naked in the moonlight

não é fácil, aliás, é complicado, complicado demais, mas até nosso complicado é maravilhoso, é sério, não é para parecer bonito não, é maravilhoso pois é o nosso complicado, entende? Mas sempre foi complicado, o que na real é maravilhoso pois nos fez valorizarmos um ao outro ainda mais, jà somos amores intensamente verdadeiros, nestas circunstâncias nos tornamos ainda mais fortes e cada vez mais longe de data de validade, mas deixa eu te falar de como é tão complicado a ponto de me deixar sem palavras algumas vezes, como estou atualmente, sério, sem palavras, com pensamento incapazes de serem escritos, como se um grande silêncio me ocupasse, pois são tantos pensamentos e sentimentos combinados com a distância, eu não sei o que é, acho que é medo. Essa mistura de sentimentos e pensamentos deixa minha cabeça pesada e dolorida, e eu só fico querendo ter de volta o poder de escrever novamente e eu fico tonta de querendo explicar o que anda vagando por entre minhas veias, debaixo de minha pele. Eu parei de escrever! Isso é grave! Eu parei de escrever, meus pensamentos parecem estar distantes, desconectados, e eu acho que isso é o martírio, o martírio da saudade me que por hora me causa tamanha dor que meu corpo naturalmente me seda, me coloca em um estado vegetativo diante de meus pensamentos, como uma defesa do organismo, isso esta sendo eu meio torta lidando com algo totalmente imenso crescendo diante de meus olhos silenciosos e brilhantes, como a cara do gato de botas arregalando os olhos que aliás são da mesma cor que o meu, mas retornando ao assunto; acho que sou eu tentando não me martirizar de saudade, das lembranças, dos teus toques..estou travada, olha só, estou escrevendo tão incompreensivelmente perdida, meus pensamentos misturados agora misturam minhas palavras no papel, me ajuda? Eu parei de escrever.. eu acho que estou perdida dentro de minha cabeça, me procure? Eu preciso ser salva, confesso, to fraca, mas forte, entende?.. ah eu sei que sim, tu me entende. Eu preciso ser salva, mas não me pergunte como pois não saberia responder, apenas sei que quando eu estiver perdida, incompreendida comigo mesma, eu sei que você me entenderá, eu sei que tu és a única pessoa que me entende tão completamente, tão naturalmente, quase como se fosse eu, mas a diferença é que tu me entende mais do que eu mesma me entendo. Mas tu entende também que não quero ter que precisar de ti pois não quero ser um peso, não quero parecer fraca, nem louca, porque não sou! Ta vai.. só um pouquinho eu sou, mas de amor por ti! mas uma louca consciente '-', me salva? me devolve a voz? me devolve as palavras? Eu parei de escrever, e eu não gosto de ter parado, mas eu parei, eu não consigo mais, não anda sendo natural, eu ando tendo que me esforçar muito para praticar a minha paixão, me ajuda? Eu não consigo expressar o que sinto da forma correta, meu nervosismo é comigo mesma, me desculpe? descontei em ti algumas coisas, me salva? Meus livros na prateleira estão desorganizados, fora de ordem, estão juntando poeira e então eu não consigo escrever com tanta desordem eu não consigo achar o livro que quero ler, me organiza? Porque só tu me conhece mais que eu mesma me conheço, louco né? Eu sei, mas é! Acho que estou com frio de tanto que me despi em palavras para ti, de uma forma inédita ta? Me protege? Me vista? Me cubra? -com teus braços? Ah, eu preciso do teu colo, está tudo um caos em minha cabeça, eu preciso da tua nuca para encaixar meu rosto enquanto te abraço, e sentir tuas mãos me segurando, até podendo enxergar minha confusão indo embora, pois com apenas um toque de teus dedos gelados sob minha pele quente ou vice-versa, com apenas simples toques, eles desaparecem como fumaça, não deixam nem resquícios de passagens, tu é meu porto seguro william jagnow. Eu preciso te ver também, preciso viver contigo pelo menos por um tempo antes de tu ir novamente, mas preciso te ver, e talvez eu não consiga espantar minhas confusões antes de te ver ta? me desculpe? Eu não escrevo mais

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